Pasión flamante.

Tardé en asimilar tu partida, en dejar que mis ojos se secaran y dejaran de ahogar la tierra de mis mejillas. Tardé en permitirme respirar sin tu aliento para darme vida, en estar sin tu cuerpo que me daba calor en mis noches más frías. Tardé, en aprender a estar sin ti.

Tardé en vivir lo que ahora son restos, en mirar el vacío de tu ausencia, en callar lo que nunca dije y ahora es resonancia. Tardé en abrazar tu alegría que cubría mi felicidad. Tardé, en ser de ti sin ti.

Y dime ¿De qué sirvió tardarnos tanto en asimilar y aceptar esta distancia? En nada, cuando con el sólo roce de tus manos sucumbo  y me dejo llevar, cuando tan sólo necesito escuchar tu voz diciéndome "te deseo" para entregarme a ti por completo. De qué sirvieron tantas noches de desvelo si no fueron desvelos provocados por nuestro sudor, por nuestros cuerpos al hacernos uno. ¿De qué?

De qué vale si al mirarme me seduces y haces que el vacío se llene en cada mordida de labios, en cada abrazo, en cada caricia, en cada orgasmo que creas en mí. De qué sirvió si al final el deseo es el mismo y el horizonte tan análogo. Dime, ¿de qué sirvió?

Sólo sirvió para aumentar nuestro deseo, nuestro anhelo de quemar nuestros cuerpos con la fricción para volvernos cenizas y renacer de ellas al amarnos de nuevo. Sirvió para que yo me diera cuenta que sólo a tu lado puedo saciar mis ganas, que sólo tu miembro me llena por dentro al grado de ya no caber ni mi alma, sirvió para saber que esto es algo más que deseo, no sé que sea, pero contigo es con quien quiero tenerlo.

Y sin temor a nada ni a nadie, sólo con el antojo de colmar nuestros cuerpos, de formar un sismo en la cama de tanta seducción. En cada convulsión que fluya entre nosotros estará la razón de continuar lo nuestro, hasta que el agotamiento nos agobie. Así quiero coexistir, en ti, en nuestro ser.

Muchas gracias mi querido @OscuroPesar por compartir letras conmigo.

Hoy.

Hoy mi libido clamaba tu deseo, mi cuerpo por tus manos, mi boca por tu lengua y yo clamaba por ti, pero no es el momento, no somos libres como el viento.

Hoy quise ser una más de esas mujeres que se te entregan, que no piensan en el mañana, que te han disfrutado aún sabiendo que tú te marcharás, pero no puedo, yo no sé entregarme a lo pendejo.

Hoy anhele con más ganas que nunca sentirte dentro de mí, te imaginé llenándome por completo y no sólo en cuerpo, sino también en alma, pero todo eso es un sueño, algún día se hará realidad.

Hoy maldije mis convicciones, mi dignidad, hoy moría por irrespetarte, irrespetarme a mí misma, pero no pude,  mi instinto me dijo que no es la manera de entregarme a ti, al menos no por completo.

Hoy quise ser ella, al menos por 2 segundos, pero después entendí que de ser ella no habría conocido a la persona maravillosa que conozco ahora, no te hubiera conocido a ti, al hombre que quiero.

Hoy, hoy simplemente me hubiera gustado estar ahí, a tu lado, pertenecerte y que me pertenecieras, quererte mucho más de lo que ya te quiero y que tú también lo hicieras, pero he aprendido que lo bueno cuesta, que si se apresuran las cosas nunca saldrán bien.

Hoy, sé que esto va más allá de las letras, más allá de un simple deseo, del morbo y del sexo, así cómo sé que para ti no es más que eso, pero no me importa, por que hoy sé que eres lo que quiero, no para un momento, no por sólo un tiempo, te quiero para siempre, para sernos eternos.

Haré

Haré de lo imposible lo posible, de lo imaginario lo real, del sueño un nosotros.

Haré de tus labios el sol que me calienta, de tus ojos las estrella que iluminan mi noche, de lo amargo lo más dulce, de nuestro deseo la hoguera donde nos consumamos.

Haré de las letras ese puente que nos acerque, y así cuando estemos juntos marcar mis huellas en ti, poseerte a medida que verso en tu oído susurrándote cuando te quiero y te anhelo.

Haré de la noche y el día uno solo, los juntaré como a nosotros y nuestras ganas, esas ganas de sernos, reflejada en cada palabra, en cada suspiro, en cada mirada.

Haré de mis deseos la razón por la que respires, haremos arder nuestros cuerpos con cada caricia sin tregua.

Haré de nosotros la realidad tan deseada, nos entrelazaré porque ya no habrá distancia entre versos, la extensión de este sentimiento va más allá de unos cuantos kilómetros.

Haré de mi ausencia en tu cama la mejor compañía para tus sueños; y dentro de ellos te amaré hasta saciar nuestros cuerpos.

Haré de esa profunda mirada el portal a ese mar de lágrimas, lo navegaré hasta llegar hasta lo más profundo de ti, y ahí ser tú de mí como yo de ti.

Haré de ti y de mí la mejor de las melodías, esa que nace entre gemidos, esa que nace cuando me haces tuya, cuando sé que eres mío, cuando nos pertenecemos en alma, cuerpo y vida.

Haré simplemente de un tú y yo, un nosotros.

Haré de ese nosotros lo que ya somos, amantes que se versan, que se viven y se sienten entre letras.

Curioso, hoy pensé en ti.

Curioso, hoy pensé en ti. 

Lo hice con más fuerza de la acostumbrada, recordé todo aquello que vivimos, todo aquello que escribimos, todo aquello que sentíamos, que deseábamos y esperábamos hacer realidad.

Sabes, mis letras aún te nombran, mi corazón aún te palpita, mi piel aún te siente en la brisa del viento, mis lágrimas aún llevan tu nombre, en ocasiones, no siempre.

Que fácil fue llenarme de ti, hasta no dejar lugar alguno para alguien más y a su vez, que difícil me está resultando sacarte poco a poco de mi sistema sin morir en el proceso. Curioso, ¿verdad?

Ya no sé qué hacer con esto que siento, ya que ni yo misma sé qué es. Tal vez aún te quiero, tal vez sólo me aferro a los hermosos pero efímeros recuerdos, tal vez sólo me esté engañando a mí misma por miedo de avanzar y entregar mi corazón a alguien más, pero hoy pensé en ti, así, sin más. 

Lo confieso, alguien más también ocupa mis pensamientos en repetidas ocasiones, logrando por momentos borrarte de mi mente, corazón y esencia, pero como podrás darte cuenta, siempre vuelves, con fuerza, adentrándote un poco más de lo que estabas, cortándome las alas, arrastrándome a lo que fuimos o somos, ya no lo sé.

Todo era más fácil antes de ti y durante el tiempo que estuvimos juntos, ahora ya nada es fácil. Me jode estar y no estar, tenerte y no tenerte, olvidarte y recordarte, todo a la vez, todo de un momento a otro. ¿Quererte? Claro que te quiero, siempre lo he hecho y siempre lo haré, cómo podría dejar de hacerlo si siempre vivirás a en mi corazón y si de alguna absurda manera lo haces latir. Tal vez ya no con la misma intensidad, con el mismo calor, de la misma manera, pero nunca dudes que siempre estarás en él.

Sin ti, no tengo ni cabeza ni pies, soy una forma etérea y sin sentido, no sé si voy o vengo, si vivo o sólo respiro por inercia, ya no sé ni quién soy, ni a donde voy o de donde vengo, mi única certeza eres tú que también eres mi desconcierto. Sí, curiosamente pensé en ti y nuevamente mis sentimientos se alborotaron.

Curioso es sentir todo esto con tal sólo pensar en ti.

Dejar ir

Dejar ir es algo más que olvidar. Es arrancar un trozo de tu vida, es olvidarte un poco de aquello que alegraba tus días, es morir lentamente aún cuando se está con vida, es ser sin estar, convirtiéndose en un personaje inerte, vacío.

Dejar ir es  abrir los ojos  a la oscuridad, caminar en pasos sin huella donde se pueda volver. Es olvidarnos de  un futuro que tuvimos sólo antes de abrir los ojos, de despertar. Dejar ir es quedarse viviendo en recuerdos de momentos que nunca fueron,  con el anhelo de que me vuelvas a  pasar.

Dejar ir es aprender a desprenderse de cualquier dolor que amenace con volver un infierno tu vida, es tratar de no permitir que los recuerdos nos traicionen, invadiendo la realidad anclándonos en el pasado sin permitir que gocemos de nuestro presente.

Dejar ir muchas veces es aferrarse aún más. Ver que la silueta se aleja ante un sol que nos castiga, obligándonos a ver su sombra que se hace más grande cuanto más se aleja. Dejando al silencio gritar sus más dolorosas lágrimas, que nos aferra a esa pluma que comienza a desdibujarse en  el horizonte de futuros que se desvanecen como crueles espejismos que nos obligan a vivir.

Dejar ir es llorar hasta quedar sin lágrimas, sin sentimientos tristes o melancólicos capaces de destrozar la esencia misma, volviéndonos personajes estériles y patéticos incapaces de escribir más allá de palabras burdas y opacas, frías, sin sentimientos.

Dejar ir es seguirte viviendo en cada letra que se clava como estaca en el papel, que nos mata en cada trazo y a la vez nos dice podemos vivir sin ellas. Letras que se burlan de mí, letras que me dicen  que no puedo estar sin ti, letras que simplemente no te quieren dejar ir.

Dejar ir es alivianar el peso que no nos permite volar, es pensar en un mañana sin pensar en el ayer, es entender que no se pierde nada sino que se gana mucho, no es olvidar, no es dejar que querer, no es perder tu capacidad de sentir, es aceptar la ausencia de aquello que creías una necesidad, es empezar a vivir.

Letras que nacieron gracias a la iniciativa de @lnverso. Gracias Willson por compartir letras e insomnio conmigo.

Tú y yo.

(Él): Dame la espalda que me encargo de abrazarte y decirte al oído que eres mi mejor destino.

(Ella): Dame la espalda que me encargo de arañarla y convertirme en motivo de tus deseos.

(Él): Quiero que seas motivo, sueño, deseo y todo aquello que permita salir de la habitualidad de ser humanos.

(Ella): Se todo lo que quieras y más, se mi brújula, mi norte, se todo aquello que te haga feliz. Pero sobre todo, se mío.

(Él): Soy tuyo no porque me lo pidas, sino porque nacimos el uno para el otro, porque el destino se encargó de unirnos en este mundo que está hecho para nosotros.

(Ella): Eso es porque habitamos en el mundo que nosotros mismos hemos creado, porque somos tan iguales que habitarte, que me habites, es tan natural como la respiración misma. Porque tú y yo somos uno desde mucho antes de siquiera haber nacido, tal vez ya lo eramos en otro espacio, en otra vida.

(Él): Dichosos nosotros por estar juntos y envidia de los demás por vernos felices. No es culpa suya, sino de la soledad que ha manejado sus vidas y no disfrutan de la caricia, piel y sencillez de lo bueno, lo prohibido y lo ajeno. Simplemente gracias por ser, por aceptarme y por ser feliz, a la vida, a la piedra por tropezar una y mil veces, por no entender que mi corazón estaba en tus ojos.

(Ella): Que nos envidien querido mío, que se ahoguen en su soledad  y cólera de sabernos felices. No es culpa nuestra pertenecernos y habernos encontrado. Agradezco a la vida y a todas las heridas acumuladas ya que gracias a ellas logré reconocer lo que en verdad era para mí, lo que valía la pena. Mi corazón está en tu pecho, latiendo, viviendo, sintiendo por ti y para ti.

(Él): Reconozco que viviremos atados a una sociedad que juzga, maltrata y no desea que los sueños se hagan realidad. El mayor reto será permanecer lado a lado, amarnos y validar nuestras virtudes. Con sólo imaginar amaneceres, anocheceres y tu cabeza reposando en mi tibio pecho, mi destino está hecho. Más allá de todo el mejor de los sueños se nos hizo realidad: Ser felices juntos.

Gracias por compartir las letras y sentimientos a tu musa ayudando a alimentar mi imaginación para este escrito mi querido @Mareas_Oscuras. Te quiero mi Argentino divino.

Decidí

Decidí cerrar el libro, decidí terminar con esta historia que me dolía más de lo que me alegraba. Yo sé que es cuestión de tiempo para que me sienta nuevamente yo misma, tal vez no sean días o meses, quizá sólo sea cuestión de horas, no lo sé.

Necesito desprenderme de todos estos sentimientos, olvidar por completo no es una opción ya que con él está mi corazón, pero si puedo tratar de no depender de él para ser feliz, tal vez logre recuperar la esencia que perdí en el camino.

Quiero volver a escribir con linda tinta llena de colores, ya no quiero escribir de forma gris usando las lágrimas como motivo, me cansé del patético personaje en el que me había convertido, decidí volver a ser la mujer fuerte que siempre he sido.

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Pero necesito tiempo, distancia y porque no, también un poco de coraje. Todo lo que sea necesario para regresar a la luz y dejar atrás este vacío, todo lo que sea necesario para que dejes de ser mi inspiración, ya no quiero que seas el motivo por el que escribo.

Existen tantas personas, tantas historias que pueden ser escritas, exploradas y deseo sentir, leer y escribir, que no estoy dispuesta a gastar más letras que estás en esa historia que se volvió gris. Quiero conocer, explorar, sentir nuevamente, por otras cosas, por otras personas, quiero avanzar, volar, correr, cantar y reír como hace meses lo hacía, sin él en mi vida.

Qué difícil

Qué difícil es decirle adiós a esta historia que aún siento tan mía, que aún escribo día a día, que aún me hace sentir ilusión, que aún me hace soñar con un futuro a tu lado.

Qué difícil es dejar de lado todo este cariño, arrancarme el corazón del pecho, pasar la página y arrancar las anteriores para comenzar a reinventarme, dejar de lado todo aquello que me hacía sentir vulnerable, poner los pies en la tierra y dejar de soñar con eso tan inalcanzable. 

Qué difícil es  torturar a mi cabeza tratando de olvidarte, tratar de que mi cuerpo no vibre al pensarte, no cerrar los ojos para dejar de visualizarte. 

Qué difícil es sentirme tan tuya aún cuando no te tengo, sentirte tan mío aún cuando el amor no hemos hecho, sentir esta pasión que quema hasta los huesos.

Qué difícil es dejarte atrás a ti, a mí, a nosotros, a aquel encuentro que tanto anhelo, que tantas veces he recreado y que llego al punto que parece mucho más un recuerdo que una fantasía inventada.

Qué difícil es hacerme a la idea de que sólo yo siento todo esto, que tú por tu parte ya retomaste el vuelo, que miras hacia otro horizonte donde yo ni siquiera soy  una pequeña estrella que te acompañe en tu cielo.

Qué difícil es tratar de recuperarme cuando toda mi esencia se encuentra contigo, cuando mi cerebro me hace permanecer viva, ya que mi corazón se marcho contigo en el momento en que nos despedimos.

Qué difícil es tratar de quitarme este nudo en la garganta, el cual sólo se formo para guardar mis sentimientos, pero que a la vez me marea, me deja sin aliento.

Qué difícil es y será dejar de quererte, hacerme a la idea de que esto no nos conviene, que a pesar de querernos, nuestro cariño no es suficiente.

Qué difícil es sentir este vacío, apretar los puños y abrazar mis piernas para no correr a tu encuentro, para no dejar de lado todo lo que tengo aquí conmigo, para no gritar tu nombre, para hacer que te vuelvas olvido.

He intentado.

He intentado decirte de miles de maneras que estás en mis pensamientos, que te extraño, que tu presencia en mi vida me ha inundado de luz, de tranquilidad, pero sobre todo de felicidad. 

Pero tú no me ves, no te enteras o simplemente no te importa.

He intentado llegar a ti de miles de maneras, aún sabiendo que la distancia juega un factor importante, trato de que no se sienta, de que no nos pese, de que esto que llegamos a sentir perdure. 

Pero tú no te das cuenta, no lo notas o simplemente lo esquivas. 

He intentado ahogar de miles de maneras este te amo que ruega por salir de mi garganta, que insiste en llegar a tus oídos, que no me deja olvidar lo que por ti siento y que sin embargo sale en cada verso. 

Pero tú no lo escuchas, no prestas atención o simplemente no quieres saberlo.

He intentado no soñarte de miles de maneras, que no imagino más vida si no es contigo, que de todas mis sonrisas tú eres el motivo, que tu voz, para mí es la más dulce melodía.

Pero tú no quieres hacerte realidad, no me permites estar en tu vida, me condenas a estar así, sin ti.

Duele

Duele darse cuenta que lo que creía no es verdad, que tan bellas palabras no eran para mi, que sólo fui un sustituto de aquella a la que en verdad querías, duele quererte y que no me quieres, duele estar sin ti.

Duele haber dado todo hasta quedarme sin nada, duele que mi corazón me haya abandonado para irse a tu lado, duele aquí, dentro de mí, duele la pérdida de mi esencia, de mi ser.

Duele este sentimiento que me agobia, duelen los ojos por las lágrimas que brotan sin cesar, duele haber perdido la razón por un poco de locura, duele tanto el no poder sentirme en paz.

Duelen los dedos al escribir esto que tanto me duele, duelen los versos en los que aún estás escrito, dueles en el recuerdo de aquello que tuvimos, dueles tan fuerte que no sé si dejaras de hacerlo.

Duele más de lo que me imaginaba quererte tanto, duele el vacío que ahora siento en mi pecho, duelen las risas que no volverán a formar mis labios, duele sentirme triste y saber que estoy muerta por dentro.

Duele haber volado tan alto y caer de un golpe a la tierra, duele regresar a la realidad después de vivir en la más hermosa fantasía, duele haberme olvidado que esto sólo era un juego, duele haberte convertido en mi vida.

Duele tu nombre, tu recuerdo, tu aroma en mi cuerpo, dueles tú, duelo yo, duele este amor que poco a poco va muriendo.

Me pierdo en ti, en mí, en nosotros.

Me pierdo en ti, en mí, en nosotros. 

Trato de encontrar la salida a esta situación, a esta incertidumbre que me rodea, a este laberinto que sólo me enreda aún más la ideas, trato de escapar de ti, de tu recuerdo. Pero no puedo, es más, no quiero.

Me aislo en alguna de las habitaciones de mi mente, dentro de alguna de ellas sé que se encuentra la cordura que perdí en la locura que conlleva el quererte, soy sólo el fantasma de lo que alguna vez fui, sólo queda la sombra de aquella mujer sin fe en la que me había convertido antes de ti.

Ahora ya no está, ya no soy la misma, todo lo veo con un nuevo color, mi alegría siempre está direccionada hacia ti, los mejores momentos que he tenido sin dudarlo llevan tu nombre. Sí, así es como te quiero, total e incondicionalmente, aún cuando tú nunca lo sepas, no al menos de forma directa, ya que muy dentro de ti sabes que es así y siempre lo será.

Por que desde la primera vez que te dije "Te quiero" te entregué mi corazón,  el muy ladino se quedó contigo aún después de nuestra despedida. Sí, mis letras aún llevan tu nombre, no concibo la idea de escribir si no es para ti, no me imagino un sólo verso de amor que no lleve tu esencia, simplemente no concibo mi vida sin ti.

Sé que todas mis letras están escritas al viento, ya que tal vez nunca serán acariciadas por tus pupilas, pero si de alguna manera estás leyendo esto. Entérate, está mujer te quiere y por ti daría la vida. Es todo, por mucho que yo escriba jamás terminaré de escribir lo que siento por ti,  por que yo simplemente... 

Me pierdo en ti, en mi, en nosotros.

Dile

Dile que le amo, que mi voz busca una sola oquedad para quedarme dentro, que mi corazón no late si no tengo cerca su cuerpo, que me falta el aire si no siento su aliento.

Dile que estaré esperando hasta mi último día; que la tendré presente en mis letras y en mis sueños, los únicos lugares donde será mía.

Dile que aún recuerdo cómo su mirada desnudaba mis labios, los hacía invulnerables a rozar su piel.

Dile que la extraño; que me extraño sin ella, sin lo que éramos.

Dile, que sólo me sé si es a su lado, que mis días son fríos y nublados sin su sonrisa que me ilumina, que su voz es la melodía que cobija mis sueños, que me hace falta escuchar que me diga te quiero.

Dile que mi memoria conserva su recuerdo, que mis labios aún saben a sus besos, que mi cuerpo todavía tiene marca de sus caricias y mis ojos han perdido su brillo al no ver más su rostro.

Mejor dínos, dínos cómo podemos simplificar esta agobiante distancia que cada día se hace más fuerte; que cada día que pasa, causa que nuestro amor sea inhóspito, desconocido y frío, pero que a su vez nos reconforta y nos mantiene escrutando el horizonte en busca de algún beso envíado por el viento.

Dile que le extraño, que me hace falta sentir su calor, que el tiempo pasa lento si no está conmigo, que su ausencia ha dejado en mi un vacío, que no encuentro rumbo porque su destino es el que traza mi camino.

Dile que no importa que pase el tiempo, que en el recuerdo de lo que vivimos aún seguiremos siendo, que más que un cariño fue amor verdadero. Anda ve y dile todo esto que siento, no te quedes ni una sola palabra,  no te quedes con un sólo verso.

Un placer poder compartir letras contigo más allá de 140 caracteres, gracias @Metamorfosls.

Te busqué.

Te busqué hasta debajo del mar,

entre las olas y la arena,

entre botellas y recuerdos viejos,
entre libros gastados y versos.

Te busqué en la brisa del viento,

en el vuelo de las aves,

en el aroma de las flores,

en el calor del sol.

Te busqué en mis sueños,

en mis anhelos,

en cada poesía que leo,

en cada prosa que pienso.

Te busqué para encontrarme, porque sin ti no me sé.

Te busqué en cada mirada,

en el claro azul del cielo,

en cada sonrisa llena de alegría,

en ese adiós frío como el hielo.

Te busqué en mi verdad,

en mis fantasías,

en las voces en mi cabeza,

en mi coherencia y en mi locura.

Te busqué sin esperar encontrarte,

te encontré para amarte,

te amé para perderte,

te perdí para simplemente olvidarte.

Así es el amor.

El amor es cielo, es infierno,

es vivir, es morir,

es llorar, es reír.

Sí, así es el amor.

Así es el amor, a veces nos pasa, a veces le pasamos;

de lo bueno lo malo, de lo malo lo bueno,

un recuerdo de ella, un olvido de nada;

a veces la cura o la enfermedad.

Así es el amor, un oasis en el desierto,

es un hermoso sueño.

Es tan frágil como una rosa,

o tan duro como una roca.

Una lágrima que ríe,

una sonrisa que llora.

Lo imposible hecho realidad,

parecido a todo, no como ninguno.

Entregarse por completo,

ser tempestad y a la vez calma;

es letra, es un verso,

la poesía dentro de una mirada.

Es así, imposible definir,

pero todos sentimos su definición;

Como un grito mudo a la esperanza,

y una mirada ciega a lo material.

El amor es todo aunque mal te pague.

Sí, el amor es todo,

cuando a la vez es nada,

es la dulce melodía del viento,

así es al amor, así es el que ama.

Fue todo un placer y un honor, compartir letras con @lntuicion. Gracias Will y gracias a Venezuela que te vio nacer.

¿Cuántos tipos de dolores hay?

Hay dolores que desgarran el alma, que te corroen por dentro, que matan poco a poco toda esperanza de un nuevo comienzo.

Hay dolores que destruyen todos tus sueños, todos los anhelos, que simplemente te hacen sangrar hasta vaciar cualquier sentimiento.

Sí, hay dolores que se desahogan en letras, algunos se desahogan en lágrimas, pero qué hacer con los dolores que sólo forman un nudo en la garganta, que duelen, que hieren y que poco a poco matan.

Esos dolores son los que más abundan, los que más te quitan la calma, los que mataron a la mujer que yo era, los que dieron vida a este cuerpo sin alma.

Tú, el mismo que me hizo conocer el cielo ahora me hace conocer el infierno y todo sobre la tierra, ésta tierra en la que alguna vez pensé darte mi amor, en está tierra donde estúpidamente te dí mi corazón.

Ahora es sólo un árido desierto, carente de cualquier signo de vida, ahora no soy más que palabras al viento, viajando sola y a la deriva.

Sí, hay dolores que matan, desgarran, acaban con vidas, sueños y esperanzas. Pero el más grande de todos lleva tu nombre, mi dolor más grande, eres tú.

¿El final para un principio mejor?

Me alejé, huí de su cariño. Tal vez por miedo o simple cobardía, para bien o para mal aún lo llevo en el corazón, mis letras aún le pertenecen y mi cariño también.

En ciertas ocasiones me encantaría que él no fuera tan buena persona, tal vez de esa manera me costaría menos trabajo empezara a olvidarlo y sacarlo de mi vida. Pero no es así, él es tan bello desde adentro hacia afuera, simplemente es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.

Por primera vez supe lo que era querer sin condición, sin esperar algo a cambio, el simple hecho de hacerlo feliz y saber que el pensaba en mi, me hacia feliz a mi también. Por primera vez, la distancia no fue impedimento para entregar mi corazón, mi esencia en cada letra que le escribí y que aún le escribo. No fue impedimento para soñar en un "nosotros" aún cuando yo sabía que tal vez nunca se realizaría y bueno, así fue.

Lo quiero, sí., todavía lo quiero. Y como no hacerlo si me dio los meses más felices de mi vida. Si me enseño que querer sin miedo no mata; me enseño que se puede desear, anhelar, soñar, pensar, querer y tal vez, llegar a amar a alguien que no se tiene cerca, es posible si el sentimiento es compartido.

Ahora bien, se preguntará por qué lo deje ir. Pues bien, yo también me lo pregunto, sólo sé que lo extraño y que a pesar de eso, fue lo mejor que pude hacer, a él le faltan tantas cosas que vivir, tantas cosas que conocer, tantos caminos que recorrer, que yo simplemente, no quise ser una piedra en su camino. 

Yo quiero que él me recuerde con un cariño bonito, quiero que recuerde lo que compartimos y sonría, quiero que al escuchar mi nombre piense en mi como la mujer que alguna vez alegro sus días. Sí, yo sé que así es y así será, de lo contrario de nada valió sufrir con su indiferencia y de nada me sirvió dejar que se marchara de mi vida.

Cada una de estas letras están escritas para él, por él; y sé que tal vez nunca las llegue a leer. Pero no me importa, así desahogo mi alma y dejo de manera perpetua lo mucho que lo quiero. Alguna vez me dijeron que lo que es para mi tarde o temprano estará a mi lado y pues bueno, yo lo esperaré, por cuanto tiempo no lo sé. Pero si él llega a venir a mi, ya sea en cuerpo y alma o sólo en mi memoria para un bello recuerdo, dichosa lo recibiré.

Tal vez, esto no sea un punto final en nuestra historia, sólo tal vez, sea un punto y seguido para seguir escribiéndonos y convertirnos en leyenda.

Me cansé.

Me cansé de ser esa estúpida que siempre está dispuesta a quererte,  que siempre está dispuesta a escucharte, que siempre da todo sin esperar nada a cambio, que con simples migajas de tu tiempo era feliz. 

Hoy se acabo, esa mujer murió, como murió el cariño que sentía por ti.

Me cansé de ser la que siempre daba el primer paso, la que siempre trato de alimentar el cariño de ambos, la que siempre trataba de congraciarse, mientras tú pasabas de largo, ignorándome. 

Hoy se acabo, ya no tengo para que buscarte.

Me cansé de vivir ilusionada, de vivir expectante, de vivir al pendiente de recibir una palabra tuya, un indicio de que aún me quieres o de que alguna manera, aún te importo. 

Hoy se acabo, entendí que ser patética no es para mí, contigo aprendí esa lección.

Me cansé de luchar contra la distancia, de tratar de romper barreras imaginarias, cuando en realidad lo único que nos separaba, era tu poco interés y el gran orgullo que te rodeaba.

Hoy se acabo, no por que comparta tu orgullo, simplemente tengo dignidad.

Me cansé de ti, de mí, de nosotros, de vivir en esa fantasía que me robaba mi realidad, me he cortado las alas y ahora tengo los pies sobre la tierra, no volveré a soñar más, es preferible vivir y luchar por lo que feliz me haga.

Hoy  se acabo, del cariño que sentía por ti, ya no queda nada.